Caimbra Cerebral

Nada para ler

2011-11-07T11:28:00.000-08:00

Tenho a certeza que nunca virás aqui procurar uma explicação para mim. Ultimamente parece que te esqueces que o amor é uma constante conquista, e sabes que sou das pessoas mais dificeis de conquistar. Ultimamente só pensas em sair daqui, só pensas em ir-te embora e esqueceste-te que eu estou aqui, que o teu unico porto seguro está aqui. Eu fiz tudo, Luis, só não fiz mais porque não consigo mais, não tenho forças, deixas-me esgotada, és a minha pior loucura. Estar contigo é caótico e sem ti é um inferno. Estás a tornar-te sedentario, ainda nao me conquistaste completamente, ainda tens um longo caminho a percorrer. Eu odeio gostar de ti, Luis, fazes-me queres morrer, não aguento aquilo que trago sempre ao peito, a fervilhar. Ás vezes penso que nao fui feita para gostar de ti, bloqueias-me a felicidade de viver, estou constantemente contigo, e tu nunca comigo.

Se soubesse que voltavas se te deixasse ir, não te mantinha tão perto assim. Mas não voltavas, pois nao? Escolhes sempre o caminho facil, o escape facil, és um fraco. Odeio que sejas fraco. Que não saibas lutar contra a maioria. Odeio que te escondas por trás dessa capa, que nao faz de todo aquilo que tu és. És uma criança, Luis, sabes bem. E eu pensei que te pudesse fazer crescer, evoluir comigo, mas nunca deixarei de sentir em mim este objectivo falhado.

Prometeste-me que me ias fazer sentir especial, e estou cada vez mais longe de ti, Amor.

Desculpas à DQ

2011-05-21T03:07:00.000-07:00

Antes de mais desculpa não ser a melhor amiga de sempre... Desculpa deixar tanto tempo sem te dizer nada, sem te mandar um beijo, sem te contar a deprimência da minha vida e esperar que me contes a tua...

Desculpa não estar contigo à tanto tempo, não poder dar-te o apoio que precisas. Desculpa estar desaparecida.

Sinto-me sozinha, D. Sinto-me tão sozinha que tenho medo de te chatear, piorar mais a tua vida ao contar a minha. Tenho tantas saudades tuas. Sinto que não posso ser eu sem ti, não quero ser eu sem ti. Não precisava de mais nada se estivesses comigo.Tento distrair-me de ti, arranjar pessoas que possam fazer o que tu fazes, mas isso é impossível, eu já percebi. Não há ninguém que consiga fazer-me sentir tão em paz como tu. Não houve ninguém que nunca me desiludisse como tu. Só queria que estivesses aqui... Queria tanto. Há dias tão dificeis e não poder esquecer-me deles porque estás muito longe é doloroso... As coisas são muito mais complicadas por estares tão longe, até as decisões mais faceis são extremamente dolorosas... Eu queria ter-te aqui.. Ou estar aí. Eu queria estar contigo para não precisar de mais ninguém. Obrigada por nunca me teres desiludido. Obrigada por apesar de estares longe eu sentir que nunca me abandonaste, ao contrário de toda a gente. Obrigada por seres a unica que quis realmente conhecer-me, e não fugiu depois disso. Obrigada por existires na minha vida. Obrigada por me fazeres tão feliz quando penso em ti. És tudo.

2011-05-19T15:51:00.000-07:00

Só queria conseguir dizer-te que não te consigo odiar, e que apesar de tudo tudo, eu ainda acho que continuas a ser meu amigo.

Só queria dizer-te que, o que me prende aqui, são recordações, não sei se voltarão a existir, mas que valeram a pena.

Só queria dizer, que com tanta merda, foi contigo que mais cresci e mais aprendi neste ramo.

Só queria dizer... Tenho pena de não ser melhor

Desejo

2011-04-05T11:23:00.000-07:00

Morrer

Odeio-te

2011-03-18T16:08:00.001-07:00

É tudo o que tenho a dizer-te. estou mais que farta, mais que angustiada, dás cabo de mim, não sou nenhum cão, não tenho que andar atrás de ti.
As borboletas? Ah, só quando é festa, já nem me lembro.

Quem me dera ser

2011-03-15T16:22:00.000-07:00

Um poeta sem nome,
Uma casa sem porta e sem janela,
Um refrão sem letra,
Um vídeo sem imagem.

Eu queria ser tudo o que não fui, tudo o que não sou e tudo o que não serei. Queria sorrir sem mentir, viver com vontade. Queria sentir-me livre de mim, livre de toda a minha vida estupida e mediocre. Queria nunca ter conhecido o meu estupido pai, nunca ter conhecido aquela estupida casa e aquela faca nojenta. Quem me dera nunca ter conhecido os amigos de ocasião, que ficarão para sempre guardados na gaveta do esquecimento, nunca ter conhecido os falsos amores. Quem me dera poder saltar, voar para bem longe de mim e de tudo, longe deste planeta patético onde estamos mortos.
Quem me dera ser feliz, e não fingi-lo sê-lo !
Quem me dera ter um sonho e quiça vivê-lo!
Ah, quem me dera ter uma outra vida!

Ainda assim, agradeço toda a merda que aconteceu até hoje, até esta mesma hora de estar eu a rabiscar, pois por isso, não me puderá fazr cair por estar eu no chão à uma vida!

Sete meses e umas horas

2011-03-02T15:06:00.000-08:00

Obrigada por tudo. E se para muitos este numero não diz nada, tanto para mim como para ti é uma vitória. Orgulho-me de te ter conhecido, já mudaste a minha maneira de ver o mundo muitas vezes, já me fizeste chorar, mas também rir, saltar e pular de alegria. Fazes com que o temp'o seja uma coisa boa, quero guardar-te para sempre comigo. E se morresse amanhã, morreria a pensar que não me arrependo de nada do que fiz por ti (multiplos significados, credo que são tantos!).
Se te amo? Ás vezes penso que é impossivel gostar tanto assim. Mudaste a minha vida, és um toto, um parvo, um parolo, e eu amo-te por isso, és diferente na tua simplicidade. Sabes o que significas.
Obrigada por tudo.
Amo-te com a minha vida

Coisas

2011-02-23T14:31:00.000-08:00

Obrigada por me teres feito feliz, hoje, o dia inteiro, e como nunca ninguém fez. A vida faz mais sentido se estiveres a meu lado. A vida tem outra cor, outro sentido, faz-me ter outra vontade de viver. A isto, isto que aconteceu connosco,e obrigada por isso!, chama-se vida. E se a vida é assim, então pela primeira vez quero viver. Se sou uma irremediavelmente apaixonada? Sim, sem duvida, e ainda bem que consigo sentir que estou viva hoje!

Espero que não te tenhas arrependido de nada, porque se pudesse voltar o tempo atrás não queria que nada, nada de nada, fosse diferente.

2011-02-22T15:15:00.000-08:00

Que saudades tenho eu de ser pequenina, de não ter noção da vida, do mundo, dos sentimentos exagerados, da mentira, da DOR.
Que saudades que tenho eu de me deitar na relva, rebolar até ao vazio tão preenchido nessa altura, sorrir abertamente e não ter medo desse sorriso.
Que saudades, tenho tantas tantas, de não ter medo de dar um passo em falso, cair e aleijar-me, não ter medo de chorar um pouco a dor dos meus amigos. Ah! Que saudades que tenho de sentir que os tenho, amigos! Ah! Que cruz esta tenho eu de carregar.

Desculpa é uma palavra inutil

2011-02-21T12:24:00.000-08:00

Não há muito mais que o titulo, não há muito mais que um vazio enorme em mim. Se não sei quem sou, sei lá eu quem és, e não sei se quero descubrir, não sei se quero conhecer mais de ti, mais do que isto, tenho medo que me desiludas.
De nada serve pedires desculpa pela tua rotina, de nada serve pedires desculpa por ser assim, de nada servem as desculpas se os erros são tão assiduos em ti.
Eu exigo demais, e tu tentas de menos.
Não sei porque te amo, seu idiota tonto.

2011-02-20T11:37:00.000-08:00

Estou farta de tudo, estou farta de ti, estou farta de nós. Estou farta de dar tempo ao que não muda, estou farta de tentar mudar o tempo para nós.
Já nada faz sentido, já não sinto que estejamos juntos, já não sinto o que sentia antes. Conseguiste fazer-me gostar menos de ti, conseguiste.
Venceste, não quero proteger-te mais de ti, estou cansada de lutar por quem não existe..
Hoje, não vou chorar por ti, não vale a pena guardar para ti aquilo que não queres receber.
Hoje, não vou pensar no que poderiamos ter feito se fossemos melhores, não vou pensar em nós, muito menos em ti.
Hoje, e como sempre, sou eu e mais eu sozinha, e com toda a certeza o erro foi meu se pensei algum dia que alguém me poderia acompanhar neste caminho.
Hoje, já não sinto tristeza ou angustia, só um enorme vazio que trouxeste ao pedir para não me preocupar.
Hoje não, mas amanhã talvez, vou perceber que todo o mundo pode ser substituivel, e se o amor é egoista, eu já não tenho mais para te dar.
Amo-te, mas começo a amar-te à distância, cada vez mais longe de ti, até deixar de te ver.
Amo-te, e se havia coisa que nao queria era que amanhã estivessemos sozinhos, mas não me serve de nada evitar o que acabará por acontecer, não é? Hoje não, mas amanhã, vou fazer tudo para seres apenas alguém que vi de relance e de quem me lembro vagamente, nao serás nada mais que isso.
Amanhã.

Se tu soubesses

2011-01-17T14:59:00.000-08:00

Se tu soubesses o quanto te amo!
Se soubesses o quanto penso em ti, o quanto te quero, o quanto luto contra os meus instintos, a minha própria essência por ti! Se tu soubesses! Se tu soubesses o quanto me custa ouvir ti a dizeres que não é para sempre, que não vais mudar por mim porque não sabes se mereço, que, que EU NAO MEREÇO? Como é possivel nao merecer? Pois, porque se tu soubesses, fazias tudo, não tinhas medo de lutar, não tinhas medo de dizer: Eu vou tentar por ti!
Se tu soubesses! Se tu soubesses corrias atrás de mim, deixavas tudo, porque, se tu soubesses, pensarias que faço parte de ti, que sou um bocado de ti!
Se tu soubesses, agradecias aquilo que luto por ti, contra tudo e todos, porque se tu soubesses, verias que há mais peixes no mar, mais graudos e que me fariam melhor..
Mas tu não sabes, pois não? Não tens noção desta escandalosa dimenção deste estupido amor que faz sempre ricochete em ti! Não sabes, pois não? Nem nunca saberás, porque tu não vês, mas se soubesses verias, mais, melhor, mais nitido... É que eu quero-te tanto, seu burro, estupido, seu cabeçudo de merda!
Eu quero-te tanto, e dou tanto de mim para isto acontecer! E tu não sentes, e eu nunca to direi em palavras, palvras estupidas, porque se o disser, deixará de existir. Sim, deixará de existir este estupido, ingrato amor que sinto sempre por ti! E até quando te odeio caralho, até quando te odeio te amo ardentemente, tanto tanto que quase explodo de emoção, o peito salta, e se tu soubesses o isso é!
Porque tu não sentes como eu, pois não? E porquê? Porque não consegues sentir o mesmo, desta maneira tresloucada!, que eu?

Se eu soubesse!

Amor

2011-01-12T12:57:00.000-08:00

A verdade é que prefiro não te ter mais, do que ter a sensação que não te tenho.
A verdade é que enquanto me sentir ameaçada por tudo e por todos, não vou conseguir confiar mais do que confio.
A verdade é que se pusesse as mãos no fogo, ia ter medo de me queimar.
Eu ainda não sei quem sou, mas lamento mais pensar que sei quem és.

Tenho medo da vida.

Tempo

2011-01-05T14:51:00.000-08:00

A vida corre, o tempo passa, a alegria morre. à quanto tempo estou aqui, aqui exactamente, para falar de nada e de tudo o que tenho aqui guardado para ti. Nada disto é real, ou será? Este amor, este ódio, este panico!! E que panico este de estar a existir agora, e nada significar. Porquê? Porquê pergunto, porque existo eu assim desta maneira tão sonolenta. Porquê eu, se nem vontade desta vida!

Não quero saber dos amigos, não quero saber de ti nem de mim nem dos animais nem de nada. Não quero nada. Deixem-me morrer devagar, devagarinho, neste canto escuro da sala, nesta tepida agua suja onde me molho e onde lavo as minhas duvidas. É tudo tão estupido! Como posso eu ter esta vida, ser este ser? Esta pessoa estupidamente inocente e esperta, quem fez de mim uma salada de emoções? Porquê eu, meu Deus, porquê? Eu nem sequer amo esta vida, este lar, este tudo! Eu não quero estar aqui! Quero ser uma erva, uma estupida erva, que nada mais faz que crescer para ser cortada. Não quero mais nada para mim Deus, só ser cortada e esquecer esta vida triste. Só quero adormecer e nada mais ser senão alguém. Alguém que não eu, por favor Deus, alguém que não eu, que já não me suporto mais.

Adriana Matos

Este Natal a ti me declaro, meu amor

2010-12-29T15:36:00.000-08:00

Querido Luis,
nada te poderei dar senão esta paixão imensa, esta chama que trago comigo sempre sempre.
Este natal, apesar do polo as riscas pretas e cinzentas tenho algo de maior valor para ti, algo que nunca poderás ver com os olhos, só com os olhos do coração. Este natal, aquilo que me traz aqui tu saber bem o que é, porque já me conheces, e sabes que morro, morro, morro, morro de amores por ti. E quem diria, não é, que a brisa me ia levar até ti, desta maneira tão saborosa, suculenta, tão amarga e tão fria ao mesmo tempo.
Este natal, odeio-te. Odeio-te porque não consigo deixar de gostar de ti, desta maneira piegas e estupida. És um estupido, e eu amo-te tanto que.. Que. É isso, Luis, eu amo-te tanto que nada chega para o dizer. Aliás, nem sei se te amo, se te odeio, se simplesmente me habituei a ti ou se me fazes falta... Não, tu sabes o que és, meu amor. Deste-me vida outra vez, deste-me uma luzinha ao fundo do tunel, e eu quero-te tão bem que por ti deixo de existir, de pensar em mim ou de fazer as coisas mais incriveis para mim, que sou uma pessoa cheia de complexos sobre tudo e nada.
Mas quem és tu? Quem és tu afinal, e porque me apaixonei assim por ti? Corro, penso, penso e corro e não percebo porque gosto tanto de ti.
E és tão cabrão, és tão porco e tão burro, e também és tão doce, tão carinhoso e tão bom para mim.
Mas quem és tu afinal, Luis? Como entraste assim na minha vida, na merda da minha vida? Como foi possivel trazeres contigo estas cores que a vida tem, este gosto de viver? à quanto tempo estavas ai sem eu te ver? Ó meu deus, se tu soubesses o quanto te quero para mim. Se tu soubesses! Eu sei que fugias de mim, eu sei que terias medo que te prendesse e te esmaga-se com este estupido afecto que guardei durante toda a minha vida.
Porque estás comigo? És um pateta. Como aguentas tanto, tanto, tanto de mim, da minha estupidez aguda, este ser estranho. Porque o fazes? Não podes gostar de alguém assim. Mereces alguém melhor.
Amo-te tanto, e sabes que mais?
Tenho estado sempre a tua espera.

Adriana Matos

2010-06-15T07:34:00.000-07:00

O sonho acaba hoje, o sonho que me trazia tanto tanto.
Mas que sonhei eu hoje?
Morde-me a vontade de te ver, hoje, agora.
Suponho que nem tenhas pensado em mim nestes tempos, porque penso eu em ti?
Já nem sei se o que me move é o desejo de te ver sofrer, já nem sei se o que quero é real ou não
Existes sequer? Por onde andas? Há tanto tempo não te encontro eu! E nem quero, nem te quero ver, nunca mais te quero ver! Porque te odeio, odeio-te tanto! Como ainda não sentiste esta dor que trago comigo a toda a hora? Como andas tu, pateticamente sorridente, sabendo que eu te odeio tanto e te quero tanto mal? Odeio-te porque te quero demais, quero-te mais do que poderás tu querer alguma coisa, porque és inutil.
Eu, que sei que ainda tenho muito para dar (a ti não), aguento firme nesta luta desleal. E só eu tento remar, só eu vejo o que há à nossa frente. Tu, seu egoista bruto de merda, só estendes os pés no teu sofá. Tu, só pensas no teu enormíssimo umbigo. E eu também. Eu só penso em ti, estupido, eu só penso em te ter do meu lado, para te fazer mal. Ah! Como te quero ver sofrer nas minhas mãos! Abraçar-te de tal maneira que não fugisses nunca de mim! Trancar-te, amarrar-te, torturar-te com aquilo que nunca te darei: amor, porque eu não te sei amar. Eu quero-te todos os dias, todas estas horas que demoram a passar, mas quero-te longe, porque me magoas demais.
Aqui não tenho nada, nada para te dar a ti. Mostra-me que estás aqui, nunca te deixarei ir, prometo-te.
Eu nunca te abandonaria como se fosses um cão sarnento, como tu me fizeste a mim.

2010-04-21T01:44:00.000-07:00

Hoje não vais rir.
Hoje não vais falar comigo sobre ti.
Hoje não és ninguém, não existes, não respiras!
Odeio-te, odeio-te tanto!

E tu aqui à minha frente, nem notas tanto ódio!
Como andas tu distraido.

Blá blá blá (not)

2009-10-21T07:41:00.000-07:00

Traz-me aqui o Vazio, e traz-me aqui porque já não sabe mais onde me levar.

A vida custa a passar, não é assim? Demora tantos segundos, tantos minutos, tanto tanto tempo! Quando acaba? Traz-me aquilo que quero ouvir! Traz-me, traz-me o que preciso por favor! Oh, que morro sem te ter nunca! Traz-me o que preciso!! Traz-me já! Quero agora, quero, quero agora porque amanhã já não! Traz-me! Traz-me tudo o que quero e vem também.
(Estou a desesperar, nota-se.)

Fazer limonada com os limões da vida!?

2009-10-21T07:35:00.000-07:00

Pois, está bem, como se eu soubesse fazer limonada!
Só quando tinha a Débora para me abrir a merda dos limões!

Quantos dedos tem a mão

2009-10-14T07:55:00.000-07:00

Quantos dedos tem uma mão? E para que servem todos eles?
Quanto tempo leva a mão a sofrer o que eu sofri?
Tenho uma mão cheia de nada, e de que me serve isso? Tenho uma mão vazia, vazia como tu e eu, vazia como os nossos corações.
E consumindo vou consumindo-me, porque me faz isso esqueçer de mim.
Ah! Há tanto tempo que não sei de mim! Há tanto, tanto tempo, que não vejo sequer metade do meu eu.
Para que servem as mãos? Diz-me, diz-me! Quanto haverá delas que seja meu? Quanto haverá delas que exista!

Quanto tempo dura esta solidão minha?
Quem me diz a sua data de partida?
Nem sequer consigo escrever hoje.
Foda-se.

Quantos dedos tem a mão?

O que é verdade agora (amanhã não sei)

2009-10-06T01:59:00.000-07:00

Hoje percebi que:

Não és o que queres, és o que temes.

Não és o que comes, és o que não queres comer.

Não és o que vestes, és o que despes.

Não és quem pensas que és, és quem não queres ser.

Não existes, és existência.

E com todas as pedras no sapato, vou andando e andando, cada vez mais devagar e mais tropega.

E com todos os sonhos, vou sonhando sonhando, cada vez mais iludida da verdade triste.

E tu estás aqui comigo, sem nunca te ter visto, nem nunca teres existido.

E sem saberes, proteges-me da invisivel dor que trago comigo ao peito.

E assim ando, e assim vivo.

A.M.

Co(r)po

2009-10-02T08:02:00.000-07:00

O copo flutuante não faz mais do que ser bebido
E só bebe quem o quer
E só bebe quem não se consegue esconder

O copo flutuante não faz mais do que ver tudo o que não quer ser mostrado
E só bebe quem tem falhas
E só bebe quem tem mal

O copo flutuante não faz mais do que estar na tua mão, na minha
E só bebe quem é fraco
E só bebe quem sou eu.

Amor

2009-09-24T01:53:00.000-07:00

Amo-te. Sim, amo-te!

Ah, amo-te!!!

Amo-te com todas as letras da mentira, com todas as nódoas do vinho tinto, com todo o amor que nunca tive.

Ahah, amo-te, assim, como quem te odeia.

Eu não te amo

SOLidão- uma constante

2009-09-21T03:56:00.000-07:00

Estou sozinha.
E agora tenho nas palavras a certeza do que digo. Porque realmente estou sozinha.
Abandonei tudo o que tinha e pensava ter. Saí do fundo do poço, e caí nele de novo. Quem sou agora? Não consigo sequer falar sobre isto.
Estou sozinha.
Tão sozinha que me custa conter as lágrimas de crocodilo ao dizê-lo. Sozinha. Que palavra esta, tão verdade e tão mentira, neste contexto pouco poético.
Foda-se, estou sozinha!
E sempre estive. Verguei a tirania que trazia no bolso, dobrei-a, e agora desdobrada parece dobrada em dois, maior, mais permanente em mim. Como é possivel, que todos os tons vermelhor-amor e rosa-sabor tenham desaparecido de mim, como em segundos, no comboio que me trazia onde estou agora? Estação terminal, esta, sim, porque é o fim. Não há mais para além disto, não há mais nada de bom.
Desculpa, seja lá quem fores, por não te ter tratado com o devido respeito, mas não o mereces. Não vais cobrir o meu rosto com lágrimas porque estás longe demais para me atingires.
Quem és?
Não faz o minimo sentido odiar-te, assim, sem te conhecer!
Não faz sentido e mesmo assim, odeio-te por isso! ODEIO-TE! Como pod

Dia-a-dia

2009-09-10T16:06:00.000-07:00

Joe Sorren.

Este é modo como passo os dias. O modo como ando, riu e choro, O modo como sou ou fingo ser.

Este, este!, é o modo sorumbático do meu ser.

Corridas frenéticas que me levam a lado nenhum, uma busca constante de algo que é demasiado utópico para existir.

Que quero? Que quero! Diz-me, diz-me tu, que de fora vê-se melhor! Mas diz de maneira a não ferir (por favor não me firas!)

Este é o modo como o computador apaga metade do meu texto, e a totalidade da minha vontade.

Magnésio

2009-09-07T12:07:00.000-07:00

Nunca saberei como descrever a longitude daquilo que sinto, e sentirei sempre por ti. Se tenho sentimentos bons, foste tu que os fizeste nascer em mim.
Todos os dias agradeço por ter decidido que ficarias melhor a meu lado, na cadeira a meu lado.
Ninguém acredita, nem tu!, mas para mim és um anjo.
E naada disto faz sentido, porque tu já sabes a lengalenga de cor, já sabes que é de ti que sinto falta, e de mais nada.
Até amanhã.
Adriana Matos.

Tormento

2009-09-06T16:03:00.000-07:00

Fogi para longe, longe demais de mim. Longe demais. Longe.
Mas quão longe é? Que relativismo este, passando pelo cérebro congelado que trago na cabeça. Há dias que não vou a casa, há imensos dias que não estou em mim. Porquê? Porque trago comigo este vendaval de angustia? Porque me rebentam as costuras de dor, dor que nunca sofri porque nunca tive sentimento em mim?
O que me move, oh senhores!, o que me move é este fogo odiundo, este maldito fogo que me corroi tudo quanto pode, tudo quanto tenho! Deus, se existir, sabe como percorro sofrida este caminho. E não quero! NÃO QUERO, NUNCA, NUNCA MAS ! Não quero mais viver com angustia no bolso de trás das calças, não quero mais ter medo, medo que me possa tocar esta dor!
Porquê?
Se eu soubesse o porquê! O porquê de sofrer mais do que os outros pelo mesmo! Como posso eu viver assim? Como posso acalmar esta ansia - Oh!, que ansia esta a minha! - que não acalma nunca!

Tenho saudades tuas, Débora.
E apesar de não teres nada a ver com o que escrevo, é por tua causa que tudo isto custa mais a passar. Porque estás longe de mim.

Adriana Matos.

Traduz-me.

2009-09-03T14:03:00.000-07:00

À tanto tempo navegas tu pelos pântanos de amargura!
À tanto, tanto, que te esqueceste qe podias fugir
Há mais mundo fora de ti, há mais mundo sem havê-lo.
Onde estás? Tens andado longe demais, não te posso tocar.
Quero-te! Quero-te com as forças que nunca tive nem terei ! Quero-te como tudo, quero-te como não te querer, como se te odiasse! Ah, é isso. Odeio-te porque te quero. Oh, oh! Traz-me de beber, que hoje quero sentir-me viva dentro de ti!

Quem és? Onde estás? Quem me dera saber para que escrevo. Para quem escrevo? Por que te escondes no lado de lá da floresta que nunca atravessarei apenas para te ver?

Não te quero! Não te quero nunca, nunca, nunca mais como hoje! Não te quero conhecer! Jamais, jamais amor!

É demasiado duro ter-te no coração, mata-me amor, mata-me de dor.

Adriana Matos.

Sons

2008-12-13T03:02:00.000-08:00

O teu corpo mexia-se levemente, ondulando. O vestido era vermelho cereja e os teus lábios também. Cheiravas a uma qualquer fruta tropical. Como sabias bem naquele fim de tarde. Juntas formavamos um só corpo, unidos por algo que no dia seguinte nem sequer nos lembravamos de ter existido. Adivinhava-se uma noite bela. Saimos do café onde estavamos. Não havia vento embora os seus cabelos ondulassem como por magia. Era linda.
Esperavamos na estação pelo primeiro comboio que chegasse. Já sabiamos o nosso destino, apesar de não havê-lo.
Chegamos a um quarto (seria dela?), nitidamente pequeno. Deveria morar sozinha, de certeza. Avistava-se uma fantástica garrafeira.
-Posso? - Perguntei, apesar de já me estar dirigindo para esta.
-Claro - respondeu apenas, indo buscar dois copos.
Depois de bebidas muitas (quantas?) fomos para o quarto (que fazia parte da sala, diga-se). A cama parecia pronta. Passado uns minutos de névoa flashada, estavamos de volta a um sofá pequeno. Foi a nossa escolha. Desapertando as minha calças e tirando-as de seguida, fiz o favor de fazer-lhe o mesmo (entenda-se, despi-la, tirar-lhe o vestido). Seguiram-se-lhe as cuecas. Que era aquilo? Ao tirar-lhas descobri que teria vindo para casa de uma desconhecida e fornicaria com um desconhecido. Paralelamente a isso, foi igualmente bom.
A.M.

Encontro

2008-11-20T07:57:00.000-08:00

Tenho andado à tua procura. Tento ver-te passar na rua, tento olhar sempre para ti de modo a que os olhos não me iludam. Não consigo. Sentir-te como minha, olhar-te e beijar a tua pele branca custa-me por ser mentira. O teu corpo fere-me, o teu corpo. Como queria que fosse meu!
Tenho andado à tua procura, meu amor. Por onde tens andado? Preciso de te ver, hoje. Quero. Desculpa.
A.M.

Conversas de taberna

2008-09-23T08:03:00.000-07:00

Ela: Porque andas sempre com os olhos postos no chão?
Eu: Para poder ver e depois apanhar as moedas que vocês deixam cair.
Ela: Obrigada, és muito querida...
Eu: Depois fico com elas.
Ela: Ah...
(Vai embora)
Apanho logo de seguida uma moeda de 50Centimos que ela tinha deixado cair.
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Que significado terá isto?
Nenhum, para além de enriqueçer (UI, tanto que até estranho) às custas dos outros (e ter um Curso Profissional [De Ladrão], que também está super na moda, também dá jeito).

Divirtam-se, às minhas ou às vossas custas, que não interessa nada

(Perdoem-me, pois não irei acabar o Texto "Les Femmes")

Adriana Matos

Les femmes

2008-09-12T03:19:00.000-07:00

O dia junta-se ao alcool entornado. Todos estão iguais a ontem, mas vejo-os agora diferentes. Num grupo à parte, cinco raparigas prendem-me a atenção: uma loira, alta e bonita. Fazia lembrar até a Paris Hilton, em movimentos que deixavam ver os seus desejos mais intimos. Ao lado, estava sentada uma ruiva de cabelo curto. Deixava escapar, por entre a base, umas sardas no nariz e peito. Trazia um vestido, curto, vermelho e uns sapatos de salto altíssimo. E as outras eram morenas: uma de cabelos longos, lisos, que davam automaticamente um ar de mistério incomparável. A outra que se lhe seguia, tinha franja, um cabelo liso e uma longa lista de piercings e tatuagens. A ultima, tinha apenas cabelo muito curto, como um rapazinho, e diria que era 'Maria-rapaz'. Passei todo o tempo a observá-las, a ver-lhes os corpos unicos. Como eram belas, pareciam saidas de um filme qualquer. Achei-as deslumbrantes. Imaginei-as em poses impróprias e numa cena de glamour e em muitas outras situações. em todas me pareciam fantásticas. Apeteceu-me imediatamente fazer amor com elas, isto é, com os seus corpos quentes que transbordavam vibrações para meu ser. Um desejo subiu-me por mim a cima, e já elas reparavam agora que as obserava com um desejo tremendo.

*acabarei depois*

Filosofia perdida

2008-09-05T03:13:00.000-07:00

Que somos nós senão matéria? E quem me explica o que é a matéria? Que quer dizer existir? E quem me dá uso a esta existência minha?

Devaneio hoje, com inexperiente filosofia, por não saber o que faço aqui. Sentem-me, que o sinto eu também, e deixa-me isso logo vazia. Conhecerem-me é o pior de tudo. Descobrirem-me as fraquezas pode matar-me de vergonha. E é tão simples descobri-las, basta ver-me morrer. Dizia-me um dia Ateu, Ah!, bela estupida eu era! Li então, algo que Vergílio Ferreira dizia (de certeza para mim) que "todos os ateus se convertem à hora da morte". Pois ora bem, converti-me? Quem me dera que estivesse cá ele para me explicar.
Voltando às perguntas sobre e Existência, para não me desviar muito, é uma merde que ninguém ma explique, por não havê-la nunca. Precisava que me mostrassem que vivo.
Estou preocupada, não sei ser. Quem mo explica? Por favor, abram mentes e mostrem-me que não existo!

Adriana Matos

Vicioso vício

2008-09-01T03:43:00.000-07:00

Os dias são passados a ingeri-lo. Depois, segue-se-lhe uma data de carícias propícias a outras marés. O corpo pede, a boca leva-o até lá. Uma vez ou outra, lá tenta o organismo mandar fora este vício, embora em vão. Toda a gente o sabe de cor. Toda aquela alegria de bebe-lo traz-me a paz que não tenho. Não interessa. Apenas consumo, e consumindo sou capaz de consumi-lo de novo. É um círculo vicioso, como tudo, aliás.

Ali, a olhar para mim, cheia de carência, está ela. Com um fundo redondo e um liquido transparente. Ali, a olhar para mim, está o vazio do meu quarto, que nunca me chama à razão, pois não a há. O céu sobe agora, para onde não estava antes. Sobe para o sítio dele. Ah, que devaneio este! Estava a falar do ser-se viciado, já me esquecia.

Cair em mim? É deixar de ser quem sou. É morrer depois de ter morrido. Não posso cair. Muito menos em mim. Por isso faço por esquecer-me disto. E daquilo.

É tudo igual. Até o diferente. (Estarei eu já a espalhar o tema? E vós a não compreenderem minha escrita?)

Meto na boca o vício, e levo-o até mim através do esófago. Não sei o que sou. Tenho vícios em todos os poros do corpo. E nem sequer me quero desfazer deles. Embora queira. Parece-vos estranho? A mim também.

Adriana Matos

Mundo

2008-08-21T08:14:00.000-07:00

Nós não estamos no comando, nós não estamos a governar.

Estamos a ser comandados, estamos a ser governados.

Como marionetas pedintes.

Adriana Matos

Mais um nenhum no meio do nada

2008-08-19T01:26:00.000-07:00

A cama tinha sido feita. Deitada nela estávamos nós. Trazias vestido uma camisa preta e umas jeans. A posição do teu corpo era-me estranha, meia sentada e com as pernas num ângulo esquisito. Porém, estavas muito bem. Olhei-te. Fazia-o muitas vezes. Não gostas disso, bem sei, por isso é que o faço. A tua pele estava morena, e apetecia-me tocá-la. Coloquei os meus braços em torno do teu pescoço. Beijei-te. Não mostras-te qualquer prazer ou desejo por mim. Não me importava com a tua indiferença. Agarrei-te nas mãos e toquei-me com elas. Primeiro, nos ombros, para se lhes seguir os seios, as ancas, as virilhas. Tu olhavas para o infinito. De vez em quando, regressavas a ti e miravas onde as tuas mãos estavam a tocar, para voltares logo ao teu mundo. Chamei-te. Disse-te para me beijares. Fazendo-me a vontade, beijaste-me levemente, sem qualquer tipo de emoção aparente. O teu pouco desejo por mim excitava-me imenso, e tu sabias. Desapertei-te o cinto. Queria-te. Deixaste. O fecho das calças abri-o com os dentes, enquanto os meus olhos pousavam em ti. Sorrias agora. Não eras tu que me interessava, era o teu corpo. Tirei-te os sapatos, as meias e depois as calças. Demorei-me nas tuas pernas. Beijei-te as feridas, os sinais, as nódoas negras. Toquei-te onde podia e queria. Olhei para ti. Tinhas os olhos fechados. Já as duas sabíamos o que viria a seguir. Deitei-te, meia à bruta. Agarravas-te agora às traves da cama. Puxei lentamente os teus boxers pretos para baixo, até irem parar ao chão. Coloquei-me no meio de ti e fitei-te. Os teus olhos abriam-se agora e sorrias-me. Puxaste-me para ti e sussurraste ao meu ouvido: "Esta noite sou tua". E eu já o sabia bem que eras. Voltei ao centro de ti. Com as mãos, fui abrindo as tuas pernas até te deixarem à vista o sexo. Agarrei-te as mãos, prendi-as às minhas e beijei-te as virilhas. Mordisquei, olhei, consumi. Fui brincando com os teus lábios, enfiando a minha língua dentro deles. Um gemido saiu de ti, de dentro para fora.

Depois, tudo aconteceu rápido. Tive-te ali, receptível a tudo o que eu quisesse. Atingiste o orgasmo. Não queria. Queria possuir-te, violar-te. Afinal, eras como todas as outras. Igual a todas. Perdi o desejo. Beijei-te os seios, mordi-te. Depois disse "Veste-te". E tu vestiste-te. Eras um objecto sexual, mais um. Disse-te que me ia embora, já era tarde para levar com as tuas perguntas. Disses-te-me "Já é demasiado tarde. Já não há comboios nem autocarros. Fica aqui". E lá fiquei.

Ao acordar de manhã, um bilhete avistava-se à minha mesinha de cabeceira. Dizia: "A noite foi óptima. Vê se me esqueces. Não me voltarás a ver". Já sabia que era aquilo que dizia. Sai dali. Já tinha consumido as minhas vontades. A seguir, iria beber um Martini no café. Apesar de ainda ser cedo, a vontade também não tardou a acordar.

A.M.

O longe está perto demais

2008-08-14T01:12:00.000-07:00

Acordei. Tinha-te ao meu lado. Com as mãos levantadas sobre a almofada e a cabeça sobre a mesma, estavas tu. O sonho, daquilo que tinha acontecido ali mesmo, tinha acabado. Estava na altura de me ir embora, acabara de cumprir ali a minha missão de amante. Não sei por quê, mas não fui. Ao invés disso, enrolei-me à tua cintura, subindo por cima de ti até ficar num encaixe perfeito. Deixei-me estar ali imenso tempo, e tu só dormias. Não parecias dar-te conta de que era eu que ali estava. Não parecias perceber que estava ali. Mas uma vez que sabias o que significavas (apenas mais uma noite de loucura) não me importei. Acordaste. Dei-te a mão. Agarrei-te nos dedos e fiz pressão. Não podias fugir de mim agora. Estar ali significava amar-te, e tencionava fazê-lo mais uns minutos. Com a boca, fui beijando-te o pescoço. Nunca a boca. Já sabia que era proibido (e apetecido!).
Virada de barriga para cima, vi-te a beleza que nunca tinha visto antes. Fui amando o teu corpo, comendo-te lentamente, como a uma sobremesa. Desci. Com leves carícias, puxei-te para mim. Fiz com que viesses encostar o teu corpo ao meu, sabes bem. Adorava sentir-te a respiração. Estavas quente e ofegante. Adorava em ti o teu tom de pele. Não me preocupei em fechar os olhos enquanto te beijava, nem tu. Olhava para ti sempre que fechavas os olhos de um prazer nulo. Ficavas linda.
Estava na hora. O tempo tinha passado e agora tinha que te deixar. Beijei-te a boca, levemente. Pedi desculpa mas voltei a fazer o mesmo. O sal que tinhas na boca! Ai, só sei eu o que senti ao fazê-lo. Disseram um dia "O fruto proibido é o mais apetecido", como me soava isso tão inteligente agora! Acariciei o teu corpo, como despedida. Vesti-me. Olhavas para mim e não emitias qualquer som. Peguei num papel e escrevi o meu número. Não tencionava que o usasses.
A tua cara estava indecifrável, um misto de euforia e indiferença. Voltei-me para a porta e andei. Ao abrir a porta, os teus braços abraçaram-me e disseste-me ao ouvido:
- Quero ver-te amanhã.
Sorri. Sai pela porta. Onde estaria eu? Não fazia ideia alguma. O sol já torrava. Que haveria acontecido ali? Não tinha a certeza, mas sabia que tinha sido fabuloso.
Com os óculos de sol postos, e os botões da camisa mal apertados, ri-me. Como eras ingénua! Nunca mais te voltaria a ver, pois poderia querer amar-te mais. O número que te dei era falso e a noite anterior foi apenas mais um dia de passado. Estava na hora de seguir em frente.
Agora deixo-te a despedida decadente, a minha despedida. Agora que já foste comida, está na altura de deitar a embalagem fora. A verdade é dura? É uma verdade incrível, não é? Claro que sim. O problema das pessoas é que querem mais do mesmo. Mas eu não. Apenas quero provar sabores diferentes, gostos diferentes, coisas diferentes. Não tenciono amar-te. Nunca. Porém, pensarei em ti para o resto da minha vida.
Vida? Ahah, graças à droga consumida, ainda pensei que tinha uma.

Perguntas-te?

2008-08-14T00:43:00.000-07:00

Qual a diferença entre o homem e a mulher? Por que raio é que a maldade é dada de mão beijada ao homem? Como é possivel, que desgraçados humanos passem por um mendigo e pensem "Deve precisar de dinheiro para a droga..." e passem depois por uma mendiga e le dêem para a mão 2€ pois pensaram "coitada, não tem casa...". Qual a diferença? Quem vos não diz que o dinheiro lhe oferecido não foi para matar os seus vicios loucos, sejam eles quais forem? Quem vos não diz isso? Por que é que certas pessoas pensam no sexo feminino como sendo mais fraco, ingénuo, verdadeiro? Como é que há gente tão estupida ao pensar nisso?
Exclareco-vos, ó bestas andantes, que todo o ser é Mau. Todo o ser se torna mau e instintivo quando a vida lhe nasce dentro do corpo. Todo o ser se torna, de uma maneira ou de outra, mau. Quanto mais não seja, em pensamento.
Qual é a diferença ente o homem e a mulher?
A.M.

Dias de Sombra

2008-08-08T02:54:00.000-07:00

Dou-te a mão. Tu deixas.
Abraço-te. Tu deixas.
O Mundo está todo lá em baixo, e nós no céu. Ou sou eu a sonhar? Já não sei.
Permanecemos assim, milhões de anos, abraçadas, juntas. A cama era pequena, não faz mal.
Somos todos iguais, todos os mesmos. Estamos todos juntos, neste mundo de merda e tentamos viver aqui. Somos iguais. Com as mesmas fraquezas, os mesmos enjoos, as mesmas desilusões.
Somos todos iguais, dentro da nossa diferença.
Agora deixa de falar, de filosofar, e beija-me. Beija-me louca e desenfreadamente como nunca.
Adeus.
A.M.

Whisky

2008-07-16T08:58:00.000-07:00

Traz-me aqui hoje, qual sangue que corre em minhas veias, esta bebida que se por mim deixou beber.
Há quem diga, saber-se-à lá porquê, que ela é bebida de velhos. Discordo.
Aquece-me a alma e o corpo. Deixo-me invadir. És tão bom para mim, como mais ninguém sabe ser. Caiu de amores por ti, hoje. As minhas pernas flutuam, tudo é belo e doce. Tudo me seduz agora. Tudo me faz amar. Sei-te momentâneo, sei que não és duradouro como queria que fosses. Mata-me mais uns neurónios. Leva-me contigo, para sempre, à felicidade quimica em que me envolves.
Hoje, Whisky, és a melhor coisa que conheço. Hoje, amo-te (que quer isto dizer?) para sempre.
Hoje, deixo-me levar por ti para o Mundo que me dás a ver.
Consumir-te-ei eternamente, até que a overdose nos separe.
Adriana Matos

Palhaçada em dia vermelho

2008-06-18T07:04:00.000-07:00

Não sei se a verdade é esta, mas se for, na realidade nada existe. Muito menos a verdade. Não me parece que saiba sequer o que estou a escrever, ainda não sei o que escrevi, tenho que o ler primeiro. Nada somos, nada para além do vazio que não existe. Paciência. Continuo com a vontade de existir. Talvez um dia tente.
Adriana Matos

Meia volta para dar ao mesmo

2008-06-11T02:02:00.000-07:00

(Olá. Chamo-me Adriana. Hoje voltei a cair na doce tentação. Não sei o que me traz aqui. Quem me dera estar pedrada, seria mais facil falar. Estar presa, ah! Agonia de existir! Tento viver. Não me sai da cabeça o que se passou à uns tempos atrás. Abro o cérebro. Dele sai nada mais que tristeza eminente. Hoje não há correcção possivel. Sou pouco mais que erva comida por cavalos selvagens. Pouco mais que vento do leste. Pouco, tão pouco mais! )
Sinto-me, e sento-me. É um dia triste. Apesar de o sol brilhar, o som do vento faz-me chorar os olhos. Fecho-os. Nada se pode fazer agora. Um oceano de dor cai de novo aqui. Uma nuvem tapa o sol, ah! Não. Não vou continuar assim. Ou irei? Já nada sei. Passo na rua. Lá vai mais uma coitadinha, que se queixa da vida como eu. A triste. Quem me dera sê-la e não me ser, a mim! Vagueio. É um passeio pela mata, nada justo. Sonho acordada. Hoje o dia afinal não está assim tão mau. Dou um salto para o fundo do poço. Tropeço, enfim. Nada disso interessa. Interessa dizê-lo, dizer que não interessa. Da mala sai mais um cigarro. Marlboro. Ai!, esta minha vida de ser assim. Por mim passaram umas quantas senhoras, olhar de desdem, importar-se-iam? Duvidei disso. Nuvens cinzentas. Não!? O dia teria que estar bonito, contrastando com minha infelicidade. Palavra feia!
Tristemente vivo, e sou feliz por não viver vivendo!
Mais uma vez,
Adriana Matos

-

2008-05-24T07:22:00.000-07:00

De tempos a tempos lembrasse-me a vontde de não querer viver. Esta saudade que me traz aqui, já não me trouxe porém noutras vidas? E a vontade de ter sede e ter fé! Quem, quem, tão grande e tão vazio se me pode colar às costas, mais um fardo este? Quantos de nós, pequenos ou pequeninos, somos querer ser? Esta vida, credo, que me deu alguém, não é nada senão estas linhas que correm num afluente lá longe. Esta vida, credo(!), é um bloco que caiu tristemente de um telhado qualquer. Enfim, senhores, quantas vezes dizemos coisas apenas por dizê-las? Quantas e quantas vezes falamos como eu agora nada do que queremos dizer? Sim, é da vida. A vida que nos constroi e corroi, aquela coisa que ninguém sabe de onde e para onde vem. Enfim, é da vida. Daquilo que nos traz e que um dia nos leva. Enfim.
Adriana Matos.

Fumo

2008-05-24T06:55:00.000-07:00

Trago comigo esta ansia de não viver.
E assim vivo.

Dia a dia

2008-05-10T07:38:00.000-07:00

Todos os dias fazia o mesmo caminho. Não se considerando rotineira, apercebera-se de quão mentirosa era. Afinal, todos os dias eram-lhe iguais. Todas os dias eram feitos e coloridos da mesma cor. Todos os dias, sem excepção eram feitos do mesmo tecido. E ela, pedra de açucar, vivia na sua mentira. Não se importava minimamente. era assim e pronto.
A sua vida estava num turbilhão de confusões. A sua vida resumia-se aos seus pés, a unica coisa que via à muito tempo. Todos os dias chorava um bocadinho, talvez com esperança de acalmar a dor que lhe saia do peito. Nada naquele momento fazia sentido. Muito menos ela. Cada dia, era mais um tormento que se lhe colava às costas, mais um fardo, mais uma cruz. Aqueles dias já nada lhe diziam. Emfim, em fim e por fim. É assim.
Adriana Matos.

O meu Mundo

2008-05-03T07:45:00.000-07:00

Acordo de manhã, de manhãzinha
Lavo a cara, desgraçada
Sorriu enfadonhamente, engraçada
Trago sempre comigo, esta pena minha!

Folgo em olhar o mundo, em ver os animais
Como e durmo e danço
Calo e choro de manso
Como todos os outros, são-me iguais

E reservadamente, com ninguém
Choro lágrimas de alguém
Que minhas não serão nunca mais

E calorosamente, comigo
Vejo e olho e sou amigo
Destes meus amigos, infinitos e mortais!

Canção

2008-04-29T07:10:00.000-07:00

Conto os dias para me perder no mar de flores

Onde meus dias são azuis-mar

E minhas mãos são de brincar

Conto os segundos para me perder de amores!

Deixo o mundo pensar em ti, às cores

Canto-te ao ouvido, e beijo-te

E ao adormeceres, vejo-te e toco-te

Coro e choro e morro, ai de mim, minhas dores.

Forro o chão de búzios do mar

Teu véu cai em mim, e ao amainar

Encontro em ti quase felicidade.

Soro de teu ser é amar

E quando de mim acordar

Pétalas de flor murcha em tenra idade!

Hoje,quarta-feira, faz uma semana

2008-04-23T07:27:00.000-07:00

Chego a casa. Algo me diz que nada está bem, tinha andado a dormir mal e tinha a sensação que algo estava errado. Abro o portão. Comigo, carrego pesos de algo que agora me parecem transparentes e insignificantes. Vou à cozinha. Chamo pela minha mãe e o meu pai, mas ninguém diz nada. Vou ao quarto do meu irmão. A cama, que normalmente estava a meio do quarto, esta quase à janela. Os brinquedos, esses, estavam todos partidos. O coração começou a bater demasiado rápido para mim. Saí. Fui à "churrasqueira".
O que tinha defronte aos meus olhos era o passado, era impossível. A minha mãe estava deitada no sofá antigo, e o meu pai punha-lhe remédio para as feridas.
-Que aconteceu? - Foi o que me saiu, tinha a boca seca.
-Nada, foi um acidente de carro... – Dizia a besta que haveria um dia chamado pai.
Não, não tinha sido e eu sabia-o. Fui a casa. Agora, o meu coração batia mais que o permitido, saindo-me quase pela boca. Agarrei no telemóvel e sai porta fora. Corri. Ouvia, já longe, as vozes dos meus pais a dizerem para voltar. Isto era impossível.
À medida que corria até alguém que me ajudasse, a boca secava, tentava produzir saliva, mas tudo batia mal em mim.
Pedi ajuda às pessoas que mais perto de mim estavam, e também eram as mais minhas queridas, e liguei para o 112. Enquanto pedia policia, vi o meu pai passar com o carro. Ia à minha procura, mas agora já era tarde demais para ele. Agora, já tinha feito o que era certo e ele não repetiria a proeza de à 10 anos atrás.
Voltei para casa. A minha mãe dizia-me "O que foste fazer, filha? Não o devias ter feito". Gritava-lhe eu dizendo que a policia vinha aí, que ele, pai apenas de sangue, era a pessoa que mais odiava, que era um monte de merda e que esperava que ele se tivesse ido matar.
A minha mãe chorava, e eu com ela.
Pouco depois, a policia tinha chegado. Incrivelmente, chegou ao mesmo tempo que ele.
Depois disso, o meu pai falou com a polícia, eu falei com a polícia e a minha mãe falou com a polícia. Não verti uma lágrima à sua frente, não merecia. Não merecia nada, nem nunca.
Uma das orelhas da minha mãe sangrava imenso. Tinha nódoas negras em cima do nariz, nos olhos, em cima e por baixo do lábio. Vim perceber depois, já lá irei, que eram inúmeras as que tinha nas outras partes de seu corpo.
A polícia resolveu chamar uma ambulância, estava a olhos vistos que a minha mãe precisava de ir ao hospital, mas ela só me dizia "Que vergonha, Adriana".
Eu, que à anos que tentava perceber aquilo, via-me a reviver de novo o mesmo filme. O meu coração, pequeno demais, não conseguia compreender que tipo de dor sentia no momento.
A minha mãe foi para o hospital. Eu arranjei com quem ir. O meu pai ficou em casa. Desejei que se fosse matar. Pensei, que chegaria a casa e já não haveria pai, nem dor, nem coisas más.
A minha mãe entrou com Alerta Amarelo para o Hospital Amadora-Sintra. Saiu de lá, apenas com um penso e quatro pontos na orelha, e um papel.
Chegadas a casa, reparei como tudo era vazio. Nada naquele sítio me fazia sentir coisas boas. Nada naquele sítio me trazia recordações alegres, como as outras crianças tinham das suas casas. Foi naquele momento, naquele preciso momento, que me dei conta de que era um mísera formiga no meio de uma rede enorme.
Hoje, quarta-feira, faz uma semana que o meu pai bateu na minha mãe.
Hoje, quarta-feira, faz uma semana que cresci mais um centímetro na distância de adolescente-mulher.
Hoje, quarta-feira, faz uma semana que não durmo uma noite inteira.
Hoje, quarta-feira, faz uma semana que tudo se mistura na minha cabeça com comprimidos e algo mais.
Hoje faz uma semana que perdi a vontade de ser feliz.
Adriana Matos.

O mundo vestido de rosas brancas

2008-04-14T09:09:00.001-07:00

Em teus olhos via-se toda a beleza do mundo
Quem me dera ser eu a senti-la!
Alegro, felicidade, um copo de tequila
Brancas rosas viam-se no fundo

Corações abertos, paixão me mate
Quem me dera tê-los!
E sem os sentir, sabê-los
Que bate sem saber porque bate

Palmas ao vento! Palmas!
Grande espectáculo este!
Belas brancas rosas que me deste!

Depois do pano ter baixado
Da se ter alagado a peste
Belas maçãs de rosto me ofereceste!

Adriana Matos.

Desculpas, informalmente

2008-04-12T02:12:00.000-07:00

Hoje já escrevi imensas coisas que queria dizer aqui.
Talvez por a minha cabeça estar uma confusão não me conseguir decidir sobre nada.
Mas sei, porque sim, que o lado mau das coisas já não me parece tão mau. Talvez por ter esquecido de novo que posso ser sóbria quando quero.
Aqui, hoje e agora, peço desculpa por ser assim.
Assim nasci, assim vivo, e assim morrerei.
Para o pessoal que sempre me viu como amiga apesar das controvérsias, um abraço do tamanho de uma garrafa de Whisky.
E mais uma vez, desculpa.

Sinto necessidade de relembrar esta música.

Linda Martini – O amor é não Haver Policia

"Sentimos no ar a melodia etérea. É a nossa música.
Cantamos e dançamos como se fosse a última vez, o último olhar, o último toque, o último beijo.
Estás linda.
O teu vestido, da cor do vinho que enche os copos, aquece o chão que pisas e relembra a razão. Todas as razões.
Diz-lhe para parar aqui. Eu queria tanto parar aqui.
Os olhos param em ti e em mim, enquanto preenchemos o espaço vazio, impossível de preencher por alguém que não nós. Não pedimos o fim, mas não nos importamos se acabar assim.
Diz-lhe para parar aqui. Eu queria tanto parar aqui. O mundo é grande e em todo o lado se vive. Diz-lhe para parar aqui, vivemos em caixas de fósforos. Não sopres. Se as mãos pudessem dizer por mim.
Eu queria tanto parar aqui.
Pára."

Tenho tudo dito por agora, nada de poesia bonita e falsa, nada de bonito. O mundo é uma caixa e eu estou com claustrofobia, é só isso.

Adriana Matos

Cansaço

2008-04-08T07:01:00.000-07:00

Do céu caiem, de tempos a tempos, lágrimas que sei que já foram minhas. Tento agarrá-las, consumi-las. Quem me dirá, que não estarão a enviar nesta chuva mensagens de outrora? Tenho sede dos oceanos que nunca provarei. Tudo à volta é seco, embora húmido. Tudo é cinzento com leves tons de azul. O corpo manifesta-se com dores que em lado nenhum estão, nem estiveram, e tenta falar por mim. O calor que antes sentira, hoje não sinto mais. Responde-me sei lá quem e sei lá porquê, que tudo em mim é podre e pobre. Diz-me a Inteligência que sou fracasso e preguiça de viver. Contudo, é o Pensamento que me fala mais vezes ao ouvido, não me deixando em conforto comigo, não querendo a minha alegria. As lágrimas que chorei e que já secaram, não as contei. Nunca as contei. Os sonhos que tive, já os perdi de vista. À quanto tempo? A recordação, essa, é algo que vejo lá longe, como daqui ao sol. E tudo em mim parece não desenvolver, tudo parece não brilhar. Talvez por este baço nevoeiro. Talvez por este nevoeiro imenso que não me deixa ver para além dos meus próprios pés. Ou quem sabe, se por ser eu mesma a falar em vez de mim. Quantos sonhos em flor deixei eu de regar! Quantas amargas e tristes histórias contei eu, eu!, que me tratei sempre como terceira pessoa! Quem saberá que tantas histórias contei? Quem saberá que todas elas eram minhas? Minha e tuas, minhas e de outros personagens que eu não criei, mas vi! Quem? Como?
Adriana Matos.

Canções em papel

2008-04-05T07:36:00.000-07:00

O copo estava vazio. Já o teria levado quantas vezes à boca? Quantas e quantas vezes já bebera o mesmo líquido naquele copo cheio de amargura? Era catastrófica a maneira como vivia a sua vida. Sem interesse, sem bons momentos, sem felizes contrariedades, sem tanta coisa! O sol, que hoje já não lhe tocava na pele, fazia-a parecer sem nenhum tipo de brilho. Estava tão cheia de ódio. O seu pai voltara a dizer o mesmo. "Tão vaca é a mãe como a filha". Como? Aquelas palavras ecoavam na sua cabeça, e faziam-na desejar não ouvir mais nada, nunca mais. Tapou os ouvidos, tentando não ouvir mais as palavras que vinham da sua consciência, fosse lá isso o que fosse. Doía-lhe a cabeça. Agora as frases eram gritadas por a voz familiar de seu pai. Uma nuvem tapou o sol, que tentava penetrar no seu quarto, agora tão cheio de vazio que não a deixava dormir. Voltou a encher o copo. Em quantos já iria? As lágrimas cobriam-lhe já a cara, como um lençol de água, quando o seu pai entrou. Os olhos vermelhos saíam das órbitas, qual cão enfurecido.
-Tudo isto é culpa tua! Tudo isto foste tu que criaste!
-Não interessas.
Mais uma vez, levou à boca a garrafa que tinha a seu lado. O pai olhava-a com estranha pena. Que interessava? Nada. Cuspiu-lhe na cara. Depois, fez-se tudo névoa. Percebeu então, que apesar de tudo, era o reflexo do mal amor que lhe deram, era a ovelha mais escura do seu rebanho. Já não queria saber. Acabou com a garrafeira, e caiu para nunca mais se levantar. Tudo o resto, já teria à muito ficado para trás das costas.

Relato de Infância

2008-04-02T07:59:00.000-07:00

Acordou com um estrondo. Que seria? Tinha medo que fossem "os maus" que lhe tivessem invadido outra vez a casa. Ficou na cama, tinha tanto medo. Outro estrondo. Vários gritos se sucederam. Eram os pais a gritar um com o outro. Levantou-se devagarinho, agora tinha ainda mais medo que antes. Foi à casa-de-banho. Ficou petrificada, escandalizada e profundamente triste. A sua mãe estava junto à banheira, com um braço apoiado na mesma e o outro a segurar num dente. Teriam sido os maus? Porque estaria o pai a gritar tanto? E a mãe, será que lhe tinha caído um dente? Então teria uma prenda da Fada Dentinho... Mas porque estaria ela a sangrar tanto? Paralisou à frente da mãe, ao lado da porta da Casa-de-banho.
-Mãe, que aconteceu?
-Nada, vamos embora daqui.
Porquê? Tinham acabado de se mudar para aquela casa, construída pelo pai. Não cabia na cabeça de uma menina de 4 anos compreender tudo tão cedo.
A mãe agarrou-lhe no braço e levou-a para o quarto de casal. Trancou a porta. Começou a fazer as malas. O pai batia na porta com toda a força. Dizia palavrões.
-Porque é que o pai está tão zangado?
-Porque é um cabrão! VAI-TE EMBORA DAQUI!
-Posso levar os meus bonecos, mamã?
-Claro..
Ao menos isso. A mãe sangrava da boca, ainda. A camisola estava já manchada pela dor e a agonia que só uns anos depois a criança compreendeu bem.
A mãe abriu a porta. O pai estava manchado com o sangue da mulher. Porque estaria tudo aquilo a acontecer? Será que o pai ou a mãe teriam feito alguma coisa mal? Seria por sua causa?
- Onde estão as chaves, caralho?
-Não penses que te vais embora assim.
-Dá-me as chaves!
-Nem penses!
-Então saímos pela janela.
Ele dá-lhe uma estalada. A mãe deveria ter feito algo muito mau... Mas o quê?
-Não sais, digo-te.
E depois, tudo se lhe apagou, nada mais lhe é dado pelas páginas amarelas da memória.
Anos depois, a imagem continuava nítida. Ainda mais nítida, agora já percebia tudo. O pai, que nunca tinha sido para ela um pai, tinha problemas. Tinha batido à sua mãe apenas porque sim. E nunca, mas nunca, lhe perdoaria por aqueles momentos de agonia profunda que hoje ainda, provocam arrepios e choros e dores à eterna menina.

Adriana Matos.

Nevoeiro

2008-04-01T09:21:00.000-07:00

Adriana Matos. Fumo

Estava à tua espera. Já sabia que não vinhas mas tinha que esperar. Era isso que me mantinha viva, era o que me fazia respirar. Tudo rondava à tua volta, porque tu eras tudo.

Sai à rua, queria beber alguma coisa que me deixasse melhor. Comprei um vinho do bom e fui com ele para um campo de girassóis que ali havia. Senti que estava no melhor sítio do Mundo. E nem precisava de ti... Tudo ali me envolvia, e eu era a única que estava contra ao sol. Tudo ficou subitamente lindo, alegre e colorido. Nas veias corriam-me multiplas flores e vários cheiros. Estava ali tão bem! O vinho já tinha ido, já era passado, e prendia-me ao Whisky que tinha na minha mala. Ahah, quantos sonhos ali estariam! Meus e teus, e nossos nunca! Deitei-me naquele mar imenso de amarelo, e sorri. O dia estava lindo e tudo o era também. O sol queimava-me a Iris, portanto fechei os olhos. Não tardei a adormeçer. Quando acordei, a lua já ir alta e as horas já não eram as mesmas. Já tinha tudo voltado a ser cinzento. Não faz mal. Tinha algo que um amigo me tinha dado, apesar de o estar a tentar guardar. "Só um pouco não faz mal". Comecei a inalar, tão branca linha de beleza, e perdi-me nela. Tão depressa era noite como depois era dia, tão depressa era uma linha como três. Bem-feita por não vires ter comigo. Chorei de tanto rir de tão maluca que estava e era. Lembrei-me, tinha que voltar para casa. Podias estar à minha espera! A cambalear, fui para casa, mecanicamente. Quando abri a porta nem reparei. Só depois, já sóbria de novo, vi o teu bilhete: "Não esperes mais por mim". Fui até ao quinto andar e parti. E nada é real.

Adriana Matos.

Ouço e calo

2008-03-31T11:14:00.000-07:00

Voltavamos nós, outra vez, para as mesas e as cadeiras, e os quadros de jiz. Fui a pé para a escola. Passaram por mim tantas vidas, tantas almas, tantas coisas e animais e cheiros. Só me lembro levemente de uma rapariga linda que vi depois de sair da estação. Nada mais me sai. Só pensava na estupidez de ter gasto o dinheiro. Precisava de tabaco. Agora teria que esperar, para ganhar uns trocados. Estava com dor de cabeça. Não sei o que se passa comigo, mas não interessa. Descubri os calmantes da minha mãe. Bela e doce tentação. Estou à espera de oportunidade para lhes deitar a mão. Queria ouvir música, mas tinha-me esquecido do MP3 na casa da Deb (estive lá até à noitinha, e nem me lembrei). Enfim, clima perfeito.
Cheguei à escola, e encontrei logo uma companheira de mesa na sala de aula. Optimo. Pus o meu melhor sorriso plástico e cumprimentei-a com palavras mansas. Gosto dela, é boa pessoa. Mas apetecia-me mais estar em casa. Soava-me na cabeça uma música do Yann Tiersen. Nada daquilo fazia sentido.
Vi a Raquel. Voltei outra vez ao meu estado. Não queria acreditar. Até parecia que estava apaixonada. Ahah, e eram só sininhos e borbuletas e isto e aquilo. Soltou-se uma lágrima. Merda. Dizia asneiras mentalmente. E saber que aquele sorriso que me asfixia podia ser meu. Não, não. Não deveria sequer ser meu. Imagens minhas e dela, deitadas num qualquer sitio. AH, queria tanto. Mas não. Uma fonte de pensamentos mórbidos fazia sentir na minha cabeça. Dores de cabeça. Nada justificava aquilo. Odiava-a, naquele momento. Não me saia da cabeça. E morri quando a porta se abriu, e o sol entrou, e penetrou na Iris. E assim, acordei. Acordei do sono que a vida me dá.

Adriana Matos

Relato da minha Páscoa

2008-03-26T03:18:00.000-07:00

Sexta-feira era o dia em que ia para a minha terra. Acordei indisposta, com dores de barriga. Não queria sair de casa, era demasiada a dor para me levantar. Piorou depois do almoço, e logo quando íamos pôr-nos a caminho. Mesmo assim, pegou-se nas trouxas e fizemo-nos à estrada. Continuava a doer mais e mais. Já tinha tomado um Aspegic, mas pedi à minha mãe para parar numa Farmácia para comprar outra coisa qualquer. Tomei mais dois Moment 200, e estava pior. Parámos. Estava cheia de claustrofobia. Saí do carro, olhei para ver onde estava. Numa ponte. Debrucei-me sobre ela para lhe ver a fundura. Era tão grande o desejo de lá estar projectada em baixo. Mas fui cobarde, tão cobarde. Deitei-me antes no asfalto. Comia-me as entranhas, não sei quem. Tivemos que voltar para o carro. E a mim doía-me tanto. Pedia constantemente à minha mãe para me fazer massagens, melhorava um pouco assim. Os meus pais quiseram ir a Fátima. Tudo bem, já não queria saber. Ao chegarmos lá, melhorei. O porquê deste melhoramento repentino, deixo ao vosso critério. Fomos ver a nova catedral. Chorei um pouco quando lá cheguei. Era incrível, tão incrível, aquela gente estar toda lá movida pela Fé. Olhava de soslaio para os outros, imaginando-lhes a vida e senti-me futilizada. Estariam quantos, mas quantos, quantos, com vidas tão piores que a minha? Pedi desculpa, mentalmente, a quem quer que fosse pois passo a vida a queixar-me de nada. Depois fomos comprar umas velas, os meus pais queriam pô-las a arder. Pronto, tudo bem. Fizeram o que tinham a fazer e depois fomos embora. Ainda tínhamos umas horas de viagem pela frente. Mas fez-se bem. Eu já não me queixava, o meu irmão já dormitava, e tudo para dentro se pensava. Enfim.
Depois de tanto andar, chegámos à minha terra (Lameiras) e já se sabe como são os avós: Lambem-nos e espremem-nos até deitar sumo. Foram feitas as perguntas de sempre: -"Está tudo bem contigo?"; -"As notas vão boas?"; -"Tens sido boa menina?"; -"E namorados?". Devo confessar que algumas respostas não foram as que se queriam ouvir, obviamente. E sussurrei alguns nomes que agora me parecem feios e maus. Já era tarde, fui ter com os meus tios e primos, onde ia dormir, e lá foram feitas as mesmas perguntas, ditas as mesmas respostas e sussurrados os mesmos palavrões. Falei com a minha prima sobre as novidades, e dormi.
No Sábado, estava frio. Queria ir dar um passeio, ir até aos moinhos (dos sítios que mais amo, onde a minha alma parece descansar) mas tal não me foi possível. É pena, mas não faltarão oportunidades. Almocei e jantei, como um zombie no mundo dos vivos. E por volta da uma da manhã, decidi dormir.
No Domingo, dia de grande pompa e circunstância naquela aldeia, tive que acordar por volta das nove e tal para tomar banho e me preparar para a missa (foi uma grande discussão, tentar dizer que não queria ir, em vão). Depois vim a saber, que para além da missa, havia também uma procissão. Esta começou antes da própria missa. Começou então a mesma. Notei que as minhas passadas estavam completamente descordenadas das dos outros. Não era o meu mundo. A minha avó agarrava com força a minha mão e ia-me puxando. Eu estava ali tal e qual um fantoche. Sim, era mesmo assim que me sentia, um fantoche. Nada daquilo tinha a ver comigo, e tenho a certeza absoluta, que nada tinha a ver com muitos outros que ali estavam. Depois a missa, depois daquilo estava pronta para dormir. Mas seguiu-se o almoço. Não comia praticamente nada do que estava na mesa, a minha comida era feita à parte (Vegan). Uma senhora que também tinha ido almoçar, deu-me 5€, tal como a minha avó. Acabou portanto o almoço e eu tinha 10€ no bolso, nada mau. Íamos depois embora. Começamos as despedidas. -"Porta-te bem" era o que me diziam. Só pensava -"Querias tu!". Fomos à terra do meu pai, só para fazer de conta que a família é unida e feliz. Acabamos por ficar lá a jantar, depois levaríamos o meu primo. Foi a sorte dele! Convidaram-me, para o ano, ir para a borga com os meus primos. Talvez. Para o ano, se verá.

Adeus,
Já não tenho forças para escrever mais,
e apetece-me ler Florbela,

Adriana Matos.

2008-03-19T08:21:00.000-07:00

Hoje não há título. Hoje não há texto, nem sentimentos. Hoje não há sol. Hoje não há eu, nem tu, e muito menos, nós. Hoje não nasci, nem morri, nem sequer vivi. Não acordei nem adormeci. Não. Hoje não. Hoje apenas há vento em mim. Apenas. Hoje não me vejo, como sempre.

PS: Claro, vi a Raquel. Hoje. E transparente continuei.

Adriana Matos.

Destinos

2008-03-18T02:25:00.000-07:00

Estive à tempos (na altura das aulas) com a Raquel. Não a Raquel, mas a Raquel, amiga desde que me conheço. Contámos muitas coisas nesse dia. Ela estava muito feliz, as coisas corriam bem com o namorado. E eu, sozinha, afirmava sempre que também estava óptima. Não sei se é uma grande verdade, mas serve para deixar os outros descansados. Começou a mexer-me na mala, (o coração bateu tão forte nesse momento) e sentiu na mão uma caixa de cartão. Olhou para mim, já sabia o que era, procurou o bolso e pegou naquele maço de tabaco que tanto me tinha passeado, olhou para mim de novo, e apenas disse "Queres ver prazer?". Dobrou aquilo, dobrou e torceu, até ter a certeza que aquilo já não dava para nada. Fiquei ali, a pedir-lhe para não fazer aquilo, mas com ar de morta, e a sentir-me como tal. Reparei que lhe tinha caído uma lágrima de cada olho, e isso foi o pior. Fiz-me de forte, como sempre, e mudei logo de assunto, estivemos mais uns minutos juntas. Ela teve que ir buscar lenços, disse que estava "ranhosa". Fui com ela. Pouco depois, tocou para a entrada e ela foi ter com o namorado. Fui para as bancadas em frente ao nada, e chorei. Sentia que tinha desiludido toda a gente, que era um trapo, um nada, um nojo. Estava suja por dentro, tão que estava com raiva e nojo de mim mesma. Odiava pertencer ao meu corpo, naqueles minutos que foram um século. A Raquel sempre foi das pessoas que me chamou à razão, e por isso é que chorava. Ela tinha sempre a razão do lado dela, e eu apenas era uma zombie, a fazer tudo o proibido, tudo o que não se deve. Sempre me disse que se começava com pouco, disse-me isso quando comecei a beber e, agora, voltara a pensá-lo, voltara a pensar que era uma desilusão. Desta vez, foi melhor, porque me avisou a tempo. Mas terá sido no momento certo? Cada um terá opinião quanto a isso. Muitos não se mostraram interessados em minha pessoa e no meu estado, mas ela sim, preocupou-se imenso e foi tão estranho que ainda me está na cabeça. E na dela também.

Adriana Matos.

Cai-me tudo, até a vontade

2008-03-17T04:26:00.000-07:00

Caiu-me tudo. Caíram as peneiras, as cagamerdeiras, as falsas roupas, as cores, as flores. Caiu medo por mim abaixo, como me caiu logo de seguida a sombra. O sol bate na janela, seco. Arranca de mim a luz interior que nunca existiu nem existirá. Expectativas criam-se à volta das palavras. Lá está ele, de novo, tentando fazer-me pensar negativo. Agarra-me à força, suga-me o amor, e traz em abundância toda a tristeza do dia. O sol debota-me a camisola. A paixão torna-se tão pequena! Como é possível meter um sentimento dentro de um objecto? Não faz sentido. O que faz sentido agora? Nada. Apenas a esquerda sobra para o caminho. Destra, não conseguirá nunca os dois lados da vida. Nada faz sentido. Apenas mexeriquiçes no meio do nada imenso se conservam. Mas afinal, que é isto? Que pensamentos foram revelados aqui? Quantas letras foram gastas, quantas palavras foram mentalmente escritas, quantos sonhos ficaram na cabeça?
Uma pequena nódoa no cérebro, para complexidade da simples vida.

Adriana Matos.

Página de Diário I

2008-03-10T07:44:00.000-07:00

Maggie Taylor.

06.03.2008

"Lá lhe passou a mão pela vontade, ainda que a medo, e sorriu delicadamente para a que dizia ser a sua flor mais bela. Quando suas mãos tocaram nos cabelos dela, o calor subiu não sabe bem para onde. A vontade de um beijo, apenas um, era tão forte quanto aquele momento e aquelas vidas. E ali estavam, qual conto num livro, expostos à maré que as quisesse levar. Quem diria que o destino acabaria por juntar na mesma jarra duas flores de espinhos!
Com a alma cheia de amor por ela, rapariga de extremos pouco lúcidos, agarrou-se a ela. O momento durou uns segundos, mas toda a sua vida por ali passou e por ali ficou. Quando a noite a chamou, ela despediu-se e foi-se embora. Já longe dela, percebeu que se lhe esquecera de pedir a vida.
Uma lágrima caiu sobre a cama, mas pouco tempo depois secou.
Nunca mais a voltaria a ver, desse por onde desse."

Obviamente, tudo o que escrevi passou-se e ficou-se na cabeça.

Nada aconteceu. Nem sequer a vontade de tal acontecer.

E é assim, terapias de palavras que apenas magoam, mas têm que magoar. Masoquistas, dizem uns!

Adriana Matos.

Sinais

2008-03-09T14:08:00.000-07:00

Gostava que soubesses a maré.
Gostava que tivesses a cor acastanhada da terra, aquela que só vemos quando somos pequeninos.
Gostava que tudo fosse amarelo debotado, e que tu fosses simplesmente alguém.
Não, o problema não és tu. Sou eu que te vi com olhos de quem vê mais do que o que está à frente, fui eu que fervilhei quão bule cheio de chá.
Gostava também, já agora, que a vida fosse mais simples, e soubesse a mentol.

Adriana Matos.

Palavras ao Rebentar das ondas

2008-03-05T07:02:00.000-08:00

Hoje caminhei até ti mas arrependi-me. Tentei chegar mais perto para sentir o teu cheiro, mas não fui perto o suficiente para tal. Sabia que quando deixasse de ter o teu aroma, morreria por ter voltado a mim. Pena. Pena de não conseguir arrancar-te o coração plastificado. Pena de não conseguir tirar-te sequer um sorriso. Sim, tenho pena. E apesar de tudo, pena de ti, por ser eu a gostar.
E saudade, tanta saudade é de não poder roubar-te. Quão grande a vontade de te ter em mim. Grande sensação esta, de não ter nada mais que um vazio lunar.
Obrigada, querida Raquel, por me fazeres tanto chorar, como gostar.
Obrigada, estupida Raquel, pois isso ainda me faz mais achar-te uma piada doida que tu não tens.
Mas deixo para depois. Deixo para depois o que deveria ser falado agora.

Adriana Matos

Hoje, à beira de um banco amarelo vómito

2008-02-28T06:45:00.000-08:00

Estava calor, não muito, o suficiente para se dar por ele. Vinte e tal pessoas rondavam à minha volta, porque estavam comigo. Não comigo, apenas no mesmo sítio que eu e à mesma hora. Estava a pensar na Raquel.. O mp3 passava Gotan Project, ora Celos, ora Amor Porteno, ora Amor de Cabaret. Estava quase a chorar, mas nem sabia porquê. Agora talvez compreenda melhor o que estava a pensar... Talvez seja mais fácil explicar que estavam a cantar os meus pensamentos, os meus sentimentos. Agora, já senti que não fará mais parte de mim. Não sei bem o quê, há duas pessoas diferentes em mim. Tentarei subir, apesar de a consciência ser dupla, e manter-me lá. Tentarei vezes sem conta, até que a unica coisa que falte em mim seja eu.

Formas

2008-02-27T06:31:00.000-08:00

A moda permite mostrar as melhores formas de alguém, mas e se houver alguém que não tem forma? Forma de ser, forma de estar? Forma de gostar, forma de falar ou forma de dormir? Se não tiver formas? Como se inclui na sociedade um pedaço de beco sem saída? Como se corrige as não-formas de se ser? E já agora, porquê estar aqui a escrever?

Um beijo para quem o quiser,

Adriana Matos

Raquelíssima anónima

2008-02-25T06:53:00.000-08:00

Adriana Matos. Homossexual.

Hoje, sinceramente, só me apetece ouvir Yann Tiersen e pensar na Raquel. Basicamente, tudo anda à volta dela, apesar de ela nem pensar nessa possibilidade. Vi-a hoje... É tão linda. Mas não é minha. Espero que não seja de ninguém, pelo menos enquanto eu a conhecer, para não se me partir o coração de plástico. Ainda não sei o que sinto por aquela gaja... Uns dias, parece igual ao que se vê nos dias que correm, noutros, parece mais admiração, admiração pela pessoa que é. Não sei se sabe que existo... Existo? Ahahah, podia escrever tanto sobre existância!! Hoje, não sei se quero existir... A existência é relativo a partir do momento que se quer que o seja. Não me apetece escrever muito agora.. Volto mais tarde, talvez..

Adriana Matos.

2008-02-20T08:54:00.000-08:00

"À morte, nunca ninguém se habitua"
Para quem não sabe, não tenho um Fernando Pessoa em casa, mas tenho uma excelente mãe.

Converseta para a valeta

2008-02-20T07:38:00.000-08:00

Eu: Sabes, hoje sonhei com a Raquel... Sonhei que os óculos dela estavam pendurados num vidro de um carro e quando comentei contigo ela apareceu..
Ela: Está a começar a chover...
Eu: Ela estava sentada no café da Guida e imagina, de cor-de-rosa... A Raquel de cor-de-rosa (sorri)
Ela: Está mesmo a começar a chover...
Eu: (...) E depois fui falar com ela para a cave do café...
Ela: Os meus phones estão a falhar, já, fogo.
Eu (em pensamento): Era só o que estava a precisar, foda-se.

Carta para Nenhures

2008-02-19T11:10:00.000-08:00

Hoje, querida Raquel, acusaram-me de não ser romântica. Será? Que me dizes a ouvir numa cassete um livro de Fernando Pessoa, enquanto se está a caminho de Paris apenas porque a noite é bela? Que me dizes a acordar e a unica coisa que consegues ver é o café Les Deux Moulins?
Não me importava, a sério que não, de testar limites contigo na Torre Eiffel. Também não me importava (talvez um bocadinho..) de fugir de tudo por instantes.
Contudo, não sou romântica Raquel. Não sou nem serei.
Não sou porque gosto de ti. Não sou. Não, porque em toda a minha vida, serei incapaz de dizer Amo-te sem emoção.
Não sou porque Tu existes.

Adriana Matos.

Tempos que correm (1)

2008-02-13T07:22:00.000-08:00

Tenho a noção que tenho mais 10 anos que as outras pessoas da minha idade.
Cada vez mais se vê pessoas a dar uma importancia de 100% ao amor. Não Amor, apenas amor. Vejo que se sentem vazios quando não conseguem gostar de alguém (forçar sentimentos também é uma coisa linda de se fazer, claro, por isso é que o divórcio é tão bem aceite, tapa os erros).
Quanto mais vejo os outros gostar, menos me dá vontade de o fazer também (*Ver Nota). Claro que falo nisto por amanhã ser O Dia H, H de Horrivel. Sim, claro que digo isto por estar vazia quanto ao amor/Amor (*Ver novamente a Nota).
Quanto mais olho para os dias que correm, mais penso:

"Ai tempo, se pudesses andar para trás!"

Nota:

A Raquel, obviamente, não se inclui nisto. Não sinto amor por ela, mas... Gosto de pensar que a aprecio imenso, pronto e ponto.

Pensamento nº1

2008-02-09T02:55:00.000-08:00

Adriana, Fotografia.

Nota: Não esqueçer de não olhar directamente para o tabaco que a pessoa que se gosta compra. Para além de nos fazermos de parvos, abrimos imenso os olhos e faz-nos parecer desesperados. Se se cair na tentação de olhar, NÃO abrir a boca. E se por acaso, abrirmos a boca NUNCA mas NUNCA devemos tirar macacos do nariz e metê-los lá dentro. Apenas porque é nojento.

2008-02-06T08:53:00.000-08:00

Joe Sorren.

Quem me dera poder guardar os sonhos, para quando tivesse pesadelos conseguir entupi-los de esperança.

Nada em concreto

2008-02-06T05:05:00.000-08:00

Hoje, ao ouvir Yann, chorei com lágrimas de crocodilo por uma vida mais consciente.
Temo que o Karma não perceba o porquê da adolescência e a minha vontade de fazer tudo em tão pouco tempo.
Sim, apenas fiz algo às escondidas e o Karma ia-me matando, fazendo-me cair pelas escadas.
Desculpa,
apenas faço o que o cérebro me pede,
e foi o que naquele momento me pediu.

Um beijo,

Adriana

Carta para quem nunca Virá

2008-01-28T07:12:00.000-08:00

Querida Raquel,
Hoje vi-te como nunca te vi antes. Olhei para ti, e algo mais que tu fazia sentir-se em mim. Algo bem mais que o que sinto por ti.
Nunca, em tão pouco tempo visual, fiquei tão satisfeita interiormente.. Uma canção linda entrou pelo ouvido e ainda a ouço. Estavas a viver a tua vida, como todas as pessoas que o querem fazer, mas tu és diferente. És sempre diferente. Estavas a viver a tua vida como sendo mais uma, apenas mais uma vida. Incrivel, parecias ter consciência disso mesmo. Estavas a sorrir aos teus amigos (entenda-se o que quizer da palavra "Amigo"). Estavas a sorrir-lhes, mas eu sei que nada foi tão falso como o teu sorriso naquele momento. Nem o que sinto por ti era tão falso..
Tentei abrir a embalagem que és para ver se gostava também do conteudo, já o fiz uma vez e chegou-me.
Prefiro imaginar-te, como se faz sempre que a verdade pode magoar, imaginar que és como eu quero que sejas e não és. Imaginar que estás comigo e gostas. Imaginar que a vida pode ser feita com dois bocados de Carne humana. Imaginar que te abraço como quem abraça Amor.
Não deixo de pensar em ti. Não sei porquê, não sei, acério que não sei. Tentei, agora já não, tentei tirar-te da memória por breves instantes. Arrancar-te dela como quem arranca flores no jardim. Mas não consigo, embriagaste demais o meu pensamento. Tudo o que resta são focos de luz quando desapareces da memória. É quando adormeço. Quando adormeço Raquel, e aí sonho contigo. Connosco.
A vida é tão injusta e tão falsa.
Um beijo de quem te adora desde que aprendeu a adorar,
Adriana.

2008-01-23T06:44:00.000-08:00

Salvador Dali

Quando caiu, levanto-me. É a questão lógica das coisas.
Fazer força para acontecer o que queremos afasta apenas essas coisas. Quanto mais tentamos arranjar coragem para deixar vir ao de cima o nosso eu, cai em por terra todo o sonho do mundo ao notar que só faz com que tudo à nossa volta se afaste de nós próprios. Até nós nos afastamos... Tantas e tantas vezes. Tantas que nem vemos bem o número de vezes que acontecem.
Talvez hoje, ao passar ao lado do meu Pecado, e não ter conseguido dizer que me fazia o mal que me faz, me faça pensar que nem sempre temos o poder na entre as mãos. Nem todas as vontades são nossas (entenda-se: as dos outros também devem contar), nem todas as pessoas são Bens que possamos usufruir como se quer. A vida é bem diferente disso, tudo à nossa volta não nos pertence, nem nós. Terapia, preciso de Terapia. A do amor? Talvez, talvez por um momento só tenha fraquejado e pedido por ele. Agora já não. O meu Pecado não me deixa sonhar mais do que a realidade. Tenho os pés acentes no chão quanto a ela. Nunca poderei abraçá-la. Não conseguirei nunca vê-la em mim e sorrir. Apenas porque não existe, apenas porque é só imaginação. Apenas porque existe um corpo mas não uma alma.

Na forma de despedida,

Um adeus de quem volta,

Adriana.

2008-01-16T09:21:00.000-08:00

Salvador Dali - Agonia.

Sempre me foi dificil começar alguma coisa. Não só por estar a começa-la como saber que não vou chegar a terminá-la.

Confesso que já fiz uns quantos Blogs e sem perceber porquê parei.

Talvez desta vez seja diferente, não só por eu própria já não ser o mesmo eu como por a vontade ser também diferente.

Na esperança de um dia melhor que ontem e hoje,

Voltarei possivelmente para nada mais que escrever,

Um beijo,

Adriana